Aula de preparação ao nascimento 1

  

Primeiros contatos, primeiras dúvidas

Aqui na França tem isso de "aula de preparação ao nascimento". São 7 aulas ao todo que abordam a gravidez, o parto e o recém-nascido, oferecidas gratuitamente a todas as futuras mães.

A primeira aula foi ontem, no hospital (são sempre no hospital). Primeiro contato com o hospital onde terei a bebê. Quer dizer, primeiro contato com a bebê, para a bebê, sobre a bebê, pois já conhecia o hospital antes, por conta do trabalho. Engraçado que chegando lá eu senti uma certa emoção, minha bebê ainda mais presente, mais real. Estava ali para ela, me preparando para o nosso encontro. Ou nosso reencontro, pois nosso primeiro encontro já aconteceu a muito tempo e durante esses meses de contatos (5 meses e 10 dias) temos nos conhecido. Eu conheço bem pouquinho dela e ela me conhece um pouco melhor. A partir das minhas emoções já sabe o que eu gosto, o que me deixa feliz, o que me deixa triste...

Enfim! Nos preparando, nós duas pois ela também se prepara, para esse encontro, seguido de separação, seguido de encontro. Seremos separadas para nos unirmos como mãe e filha. Eu me preparando para recebê-la, ela se preparando para me receber.

A aula em si foi um tremendo tira dúvidas de várias mães de primeira viagem, eu a mais virgem entre elas. Nos apresentamos, apresentamos nossos bebês (quanto tempo de gravidez, sexo…). Vi todas as mulheres barrigudas, todas maiores que a minha, inclusive aquelas com menos tempo de gestação (claro!). Eu era a única ali que não parecia estar grávida. E eu tão inexperiente, tão "não grávida", que nem dúvidas eu tinha. Se todas queriam respostas, eu queria perguntas. Sabe aquela aula de matemática que você está tão perdido que nem dúvida tem? É isso! Tão verde, tão sem conhecimento, tão esperando o crescimento (da barriga, da mãe... Porque mãe sabe das coisas, né? Então ainda to esperando esse meu eu se desenvolver). E assim, coisas que nunca tinha pensado, dúvidas dos outros, viraram curiosidades minhas, perguntas minhas, inquietudes minhas.

Inquietudes e medos que não tinha ou nem sabia que podiam existir antes de vir. Reeducação do períneo, por exemplo. A enfermeira recomenda que todas as mulheres façam, a partir de um mês depois do parto. Reeducar o que? e por que? Não tive coragem de perguntar, mas me soou estranho e me deu uma vergonha de pensar na possibilidade de ter que reeducar esses músculos/parte do corpo. Que problemas será que terei para ter que reeducar? Será que vou perder o controle do xixi? Disseram que isso acontece e parece assustador! Vou ter que ensinar a dois a ir ao banheiro? Além disso, ela também disse que ter um períneo musculoso, fazer exercícios, não necessariamente ajuda na hora do parto, pode "prender" o bebê em alguns casos... tão estranho e diferente do que a gente ouve, que teríamos que fazer exercícios para essa musculatura, ao longo dos nove meses.

E o corpo que não volta ao que era? Os seios e barriga que ficam com menos tonicidade. Parece feio admitir que esse é um dos meus maiores medos, mas eu sempre adorei minha barriga, meus seios... e eles nunca mais serão mais os mesmos. E o pior é que parece que agora todas as outras mulheres estão adorando o corpo nesse momento! Só eu que não, e se eu já acho tão imperfeito agora, imagina depois? Quando não só eu perder o que tenho de agora, mas não ver voltar a ser o que era? Que medo! E ao mesmo tempo, que vergonha! Muita vergonha dessa vaidade. Num momento que deveria ser só felicidade (felicidade meio imposta pela sociedade, de que a gravidez tem que ser cor de rosa), cá estou pensando nas deformidades que terei (ou não, torçam por mim) depois da gravidez… E depois do medo, vergonha, sinto raiva! Olha que loucura: sinto medo, por sentir medo sinto vergonha, e por sentir vergonha sinto um pouco de raiva. Raiva pois prometi a mim mesma me autorizar a sentir tudo o que eu estiver sentindo, sem censura. E finalmente me sinto culpada por me preocupar em me deixar sentir o que estou sentindo e o que não estou sentido. Que confusão de sentimentos que é uma grávida, que é um ser humano...

Medos, inquietudes… e ainda nem falei pro grupo que não quero peridural, que quero um parto natural, com o mínimo de intervenção, que gostaria de parir de cócoras, será que é possível nesse ambiente tão cheio de procedimentos padrões. Não tive coragem de perguntar, não era o momento. Era tantas coisas novas, que o tempo passou e eu não perguntei. Quem sabe semana que vem?

Então terminamos a aula com um momento de relaxamento. Não segui nada do que estava sendo falado, nem conseguia escutar a voz da enfermeira nos guiando. Aproveitei para ficar com minha bebê. Ali, durante aqueles 15 minutinhos deitada, com música de natureza, éramos só nós duas, não existia enfermeira, não existia calor (muito calor!!), não existiam outras mulheres na sala, alias não existia sala e não existia hospital, estávamos sós! Então aproveitei para comunicar o quanto eu a amava e o quanto ela era esperada (apesar de não planejada)! Uma espera, um desejo de uma vida inteira. Até me emocionei e prometi a mim mesma, a nós, que teríamos esse momento só nosso todos os dias! Mesmo que rapidinho, mesmo que só um pouquinho...